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7月爆笑段子之精选笑话集-幽默笑话

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7月爆笑段子之精选笑话集

作者:佚名 - 类别:幽默笑话 - 来源:网络

    一位女士带着两个吵嚷不休的孩子去银行取钱,这位女士不想使她的孩子没有教养的举止暴露在这么多人面前,所以,在进入银行后,她突然对她的孩子叫道:“脸朝墙壁,不准说话。”一下子,银行里所有的人都面向墙壁,不敢出声。 无忧谷搞笑网 http://1stwebz.com

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    一位妇产科的护士问一位医生:“西蒙教授,不知您有没有注意到,最近有许多双胞胎出生,这是什么原因呢?”医生想了想,说,:“这是因为最近社会治安太差了,他们不敢一个人出门。”

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    人们在谈论某个吝啬鬼时,

    有人问道:“谁在他家的桌子上吃过饭?”

    “苍蝇。”

    一个诗人说道。

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    年轻的律师为他的第一个案子出庭,他的当事人的24头猪被铁路局的车轧死了。为了强调损失的巨大,他激动地说:“先生们,想一想吧,24头猪呀!24头!是我们陪审团的两倍呀。

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    一个男人周五下午离开家去上班。这天是发薪日,因此他没有回家,整个周末在外面与男人们狂欢,并花光了他的全部薪水。

    周日晚上他终于回到家里时,火冒三丈的妻子正等着他,连珠炮似的对他的所作所为骂了将近两个小时。最后,妻子停止了喋喋不休的责骂,问他:“要是你也连着两三天见不到我,会作何感想?”

    他回答说:“我会感觉挺好的。”

    周一过去了,他没看见妻子。

    周二和周三也过去了,他还是没有看见他妻子。

    到了周四……肿消了一些,他终于勉强能从左眼角看到妻子一点点了……

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    一个得意洋洋的父亲夸他的儿子聪明。“你知道,亲爱的,”他对太太说,“我已经把我的全部脑筋传给了我们的儿子。”

    当然,”妻子冷冰冰地回答道,“所以,现在只有我和我们的孩子

    丈夫上班前,妻子对他说:“请你顺便拿我的皮鞋到你单位旁边的皮鞋店修理一下好吗?”

    丈夫没有用东西来包它,用手一提就出门走了。一路上愉快地吹着口哨上了公共汽车。车里的一位仁兄把那双皮鞋打量了半天,然后恍然大悟他说:“对呀!如果不想让太太乱跑,这种作法最有效!”

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    有个妇人,按预约去看大夫,见了医疗报告单,弄得心都凉了,匆匆回到家。丈夫下班回家,一进屋,她就对他说:“亲爱的,大夫说我只能再活12个小时了。所以我决定,咱们应该上床,亲亲热热地过上一个通宵。你看怎么样?”

    “噢,这对你倒挺合适的。”丈夫回答说,“早上你就不必起床了!”

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    病人:“拔一颗牙要多少钱?”

    医生:“3块钱。”

    病人:“您可真会赚钱,3秒钟就要赚3块钱。”

    医生:“如果您愿意的话,我可以用慢动作来给您拔牙,那么可以拔上半个小时。”

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    某天有一个闻起来像酒桶的醉汉上了一班公交车。他坐在一个神父隔壁,那个醉汉的衬衫很脏,他的脸上有女人的亮红唇印,口袋里还放了空酒瓶,他拿出他的报纸阅读,过了一会儿,他问神父说:

    『神父,得关节炎的原因是什么?』

    『这位先生,它是因为浪费生命、和妓女鬼混、酗酒和不自重所引起的。』神父如是说。

    『噢,原来如此!』醉汉喃喃的说后继续阅读报纸。

    神父动动脑想了一下,又向醉汉道歉说:『对不起,我刚刚不应该这么直接的,你患关节炎多久了?』

    『不是我,神父,我只是看到报纸上写说教皇得了关节炎。』

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    一个富翁把一只苍蝇放进糖瓶里,将盖盖好。

    有人问他这是什么意思。

    他说:“现在我不怕仆人们打开瓶盖偷吃糖了!”

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    刘这人的运气可真好,最近找了个女朋友不仅温柔漂亮,而且还心灵手巧。这不,前几天亲手给小刘织了一件既合体又漂亮的开襟毛衣。

    小刘这个美啊,一天到晚地穿着在办公室里显摆,气焰十分“嚣张”。谁知好景不长,没过一个礼拜,就见小刘又换上了原来的毛衣。大家都有些不解,纷纷猜测他是不是发生了感情危机。

    中午吃饭时,有好心的大姐就问小刘到底怎么回事。小刘笑笑说:“没什么,就是我女友用剩下的毛线,顺手又给她家的小狗织了一件,所以当我出门遛狗的时候,总有人指点着说:‘看,情侣衫!’”

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    一位顾客慢条斯理地在餐厅中用餐,然后他吃水果,抽香烟。

    当侍者把帐单送上时,他摸了摸口袋,假装惊慌失措地说:“糟糕,我的钱包不见了。”

    侍者面无表情地问:“真的吗?”于是他把这个男人带到门口,大声命令他:“蹲下。”然后用力一脚,把他踢到门外。

    这时,坐在另外一张桌子上的一个顾客,自动地走到门口。同样地蹲下来,然后回头对侍者说:“结帐。”

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    推销员在一个公众会议上大力鼓吹自己的商品:“诸位,这种自动刮脸机好极了,你们只要投入几个硬币,把头支在托架上,阶片电动剃刀就会自动开始刮脸。”

    听众中一片欣喜,有一人大声问:“每个人的脸型都不一样,剃刀如何处理?”

    推销员说:“放心,只消剃一次,脸型就都一样了。”

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    荧光屏上整晚只有一堆篝火!”丈夫对走进屋里的妻子抱怨说。“你少喝点吧!”妻子说,“电视机昨晚就送去修理了,你看到的是壁炉。”

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    一个美国人在法国旅游。一天在出租汽车上,经过凯旋门时,

    美国人问司机:“这是什麽?”

    司机自豪的说:“这是凯旋门,我们用了40年才建好。”

    美国人鄙夷的说:“这种玩艺在美国只用10年就足够了!”

    经过爱黎舍宫时,美国人问司机:“这是什麽?”

    司机自豪的说:“这是爱黎舍宫,我们用了20年才建好。”

    美国人鄙夷的说:“这种玩艺在美国只用5年就足够了!”

    经过埃菲尔铁塔时,美国人问司机:“这是什麽?”

    司机说:“这个我不知道,10分锺前我从这经过时,这儿还什麽都没有呢。”

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    名游击队员在给孩子们讲战斗故事。他忽然向一个12岁的男孩提问:“科诺普卡,假如你是游击队的指挥员,为了不让敌人使用铁路,游击队应该采取什么行动?”科诺普卡站起来大声回答:“必须迅速占领售票处,并烧毁全部车票!”

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    现在的国产车,防盗系统就是厉害,居然会用中文报警那天经过一辆车旁边,看到一个人鬼鬼祟祟的坐在里面一看就不是好人~

    他在那辆车里一顿胡搞瞎搞那车突然用中文开始报警——

    盗车,请注意~盗车,请注意~

    哗~国产车就是好,以后有钱了一定买一辆~

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